ちょっちょ(♀)留学と遠距離の両立

満たされないもの・・・

ふとした時によぎる、黒い影・・・

満たされないもの・・・それは性欲。

齢３３。
ここ最近、性欲が増した。

旦那とのエッチは気持ちいいけど、それでも満たされない何か・・・

前日に「明日しよ？」て話して、
翌日の夜に布団に入って、
しばらくたわいもない話をして、
「する？」てどちらかが言い出して、
「脱ごっか？」て言って、
二人でもそもそ脱いで・・・


私がどんな反応をしても、終始無言の旦那。


私、魅力ないのかな。
一緒に住んで長いし、下着姿も裸もよく見るし、
私にはもう、性的な魅力は感じないのかな・・・

もっとこんなエッチがしたい、とかないのかな・・・

私はもっと、いつでも求めて欲しいのに・・・

もっと私の身体をほめてほしいのに・・・


ある時ふと、黒い影が私を覆い尽くして、進んではいけない道へ進み出す・・・

幸せの隙間にある、黒い影

私の結婚生活は至って順調で、幸せだ。
毎日、ちょめが帰ってくれば心が弾むし嬉しい。
ちょめとの生活での何気ないことに幸せを感じる。

目の前だけを見ていれば、毎日幸せに過ごしていける。


でも・・・時々ふとした弾みに後ろを振り返ってしまうことがある。


結婚して得られた幸せは多いけれど、なくしたものもあるのではないか・・・

自由に恋愛すること。

自分のキャリア。

誰かに出会うきっかけ。

カナダで生活し続けること。

恋の始まりのドキドキする感じ。

カナダで出会った私の大切な友人。

忘れられない人との再会の可能性。

ちょめにない、何か・・・


ちょめの帰りは毎日遅い。
私にはあり余る程のひとりの時間がある。

暗くて寒い夜道を歩いていると、ふと、よぎる、小さな黒い影。


わたしはほんとにいましあわせ？

なにかたいせつなおおきななにかをなくしてきたんじゃない？


時間がありすぎるとちょめが帰って来て幸せに包まれるより先に

小さな黒い影がどんどん広がって飲み込まれていく。

久しぶりに

自分のこのブログを開いた。

最後の投稿から３年経っている。

このブログを始めたきっかけの遠距離は終わって、

その相手は今私の旦那になっている。


時間が経ったなぁ・・・

ドキドキする。

職場にタイプだなあ、て思う人がいて、
仕事中にその人に会えるのがちょっとうれしかった。

ちょっとしたはずみで「今度ラーメン食べに行こう♪」てなったときはうれしかった。
でもそれ以上何もなくて、

だって相手のスケジュールも分からないし連絡先も知らないし

でも私にはちょめがいるし相手は結婚してて子供もいるし
具体的に積極的にこれ以上なにかしようって気持ちもなかった。

でもいつか行けたら良いなぁ、て気持ちはどこかにあって
その人に会ったときに「なかなか行けないね」て話してた。


ところがこの前仕事中に
「じゃあぼくの連絡先を教えるから、絶対行こう」て言われて
携帯の番号とアドレスをもらった。


その瞬間からすごいドキドキしちゃって顔が赤くなって熱くなるのが分かって
その人の顔がまともに見られなくなっちゃった。


なんでだろう？
私ってそんなにうぶだった？

私ってこんなことにも不慣れになってしまったのかな。

そんな自分がすごくおかしい。

でも連絡先を知ってしまうと、「メール来ないかな」て待ってしまう…ちょっと悲しい。

新しい出会いの始め方

同じ人と何年も付き合っていると、
どうやって新しく出会っていくのかそのプロセスの踏み方をすっかり忘れてしまう。


新しい職場に来て2年になるし、
ご飯を食べに行くような男友達のような知り合いが出来ても良いじゃない？
でもどうやって誘うんだっけ？どうやってメールアドレス交換するんだっけ？

若いときはそれこそほんとガツガツ気になる人がいれば気軽に
「ご飯食べにいこーよー♪」「ほんとー？じゃあアドレス交換しよう（とか教えて～とか？）

なんであんな気軽に聞けてたんだろう？て思うほど自分はアグレッシブだったと思うし
逆に今の自分は消極的。
どんなタイミングで聞けば良いか分からないし相手に彼女や奥さんがいたら悪いし
私の方も相手に好意がある、て勘違いされても困るし。
こうやって考えていくと結局私の方に、
いろんな面倒やリスクを押してまでアドレス交換をするつもりがない、てことだったんだな。


つい数年前まではあんなにガツガツしてた私が
こんなに消極的になってしまったことが一番おかしい。

昔好きだった人の誕生日

ふと思い出したけど、今日は中学生の時に好きだった人の誕生日だ。
4月19日、て何となく引っ掛かるものがあったけど
最近歳を取って記憶力が低下したから何もなくても「何かあった日だっけ?」て思うことが多くて
そんなひとつかな、て思っていたけど。

今日テレビを観ていてふと思い出してしまった。
彼は30になったはず。

中学生の時に初めて両想いになった人。
毎週週末になると時間を決めて電話して何時間もしゃべったひと。
その頃は家の電話しかなかったから家族が出るとチョー緊張したな。

クリスマス頃に告白して年末に手紙をもらった。
親が使うような便箋だったけど最後に「好きだよ。あーはずかしい」て書いてあって
すごく嬉しかった。

バレンタインデーにチョコレートをあげた。
手作りと言ってもただチョコレートを溶かして型に流し込んだだけのヤツ。
彼の名前を上に書いてあげたら「すごく感動した」て喜んでくれた。

なのに私の気持ちがダメになっちゃったんだよね。
どうしてかなあ。

その後もずっと気になっていて、好きで、でも自分から連絡を取ることもなくて
時々駅の近くで会うだけだった。
その後はずっと縁がなかったな。一回彼女と一緒にいるところにも遭遇しちゃったし。

私が働きだして2年目かな。最寄り駅のデパートで偶然彼に会った。
一緒にいた私の弟を勘違いして「カッコいい人だね」とか言ってた。
その時に出来ちゃった結婚をすることを聞いた。
「ばかだなー」て思ったし言っちゃった。そんな要領悪いことする人だとは意外だった。

それ以来会ってない。
実家に帰れば彼の実家の近くを通ることもある。
私の母から彼の母親にあったことやそこから近況を聞いたこともあったけど
私は会ってない。

彼はどう変わっただろう?
子供はもう小学生くらいになるはず。きっともうすっかりおじさんだね。
私は変わったかな。
今会ったら彼の目には私はどう映るだろう?

クラス会とかもないし、きっともう会うこともないのだろうけど
いまだに私が後悔する恋愛なのかな、もしかしたら。

もしも会ってしまったら…不倫を持ちかけそうだな、私。
いや、一夜だけかな。

親からの結婚圧力

うちのバカ弟が彼女と別れたせいか
母親が最近やたらと結婚圧力を掛けてくる。

「孫の顔が見たい」とか言い出す始末。

おいおい(ーー;)
冗談じゃないよ。
結婚なんて考えてない、て言ってんじゃん。

大体「孫の顔が見たい」とか言うキャラじゃなかったじゃん。

挙句の果てに
「今度ちょめさんと会った時にそれとなく言ってみようかしら」だと?!

いい加減にしてください。

ま、私もそんな戯言まったく気にしないけど。

あー早く弟に彼女できないかな。

全然関係ないけど、ずっとブログも書いてないのに
毎週アクセスしてくれている方(達)がいるようです。
ありがとうございます。何の進展もないのに。

なんてちょめだったりして。
ちょめにはこのブログのこと一言も言ってないけど。見つけてたりして。

ま、いっか。

結婚なんてしたくない。そんなのごめんだわ。

同棲を始めて早1年。最近ちょめが家購入を口にしだした。
月10万円強の家賃が勿体無いと考えているらしい。

そこで軽い気持ちで、ほんの情報収集のつもりで住宅情報館へ行ってみた。

そしたら「旦那様」「奥様」から始まり
お互いの年収、そこから融資、ローンの話になって気分はもううんざり。

家なんて買っちゃったらそれこそ人生80％は決まっちゃったようなもんじゃない。
そこに定住して大して変わらない生活をこれから送っていくんでしょ。

そんなの絶対イヤ。
結局はそうなるのかもしれないんだけど、今はまだその覚悟が出来ない。
自分のキャリアや将来を諦める感じなのがイヤ。
同棲をしていても独身である以上、まだ身軽な感じがするけど
入籍、ローン、持ち家購入なんて吐き気がする。

月10万、年120万、考えればそれは大きな額だけど、
もっとよく考えてみれば、家賃は折半だからね。実際はその半分だし。
それに大きな額だというけれど、その人それぞれのライフスタイルがあって
私たちにはつき10万の支出であっても合ってると思うんだけどなあ…

とにかく、今回の一件で私は本当に結婚なんてしたくないということが分かって
それが収穫だった。
家のことについてはこれからちょめと話し合うつもり。

結婚しないの。

ちょめと暮らし始めてそろそろ1年。
今も毎日幸せに暮らしているし、毎日楽しく暮らしています。

が。

「けっこんしないの？」

と本当によく聞かれる。
私齢28、ちょめ３０。ま、聞かれることも妥当だとおもうよ。

でも、ぶっちゃけ結婚しないといけない理由が思いあたらない。
少なくとも私には、私とちょめが結婚するメリットが見当たらない。
今二人で生活して二人で生活費を出し合って、かつお互い自由になるお金も持って、
結婚する、て逆に束縛されるデメリットに感じちゃうんだよね。

「結婚するとね･･･」なんて自分が成長した話をする女友達もいるけど
結婚だけが人を成長させるわけじゃないし。

なんでみんなそんなに結婚したいんだろう?
私にはいまだにそこが分からない。


私の母は
「あんた達はそれこそできちゃった、とかきっかけがないと結婚しないんじゃない?」て言うけど
私は絶対望まない妊娠はしたくないから出来る限りの避妊もしているし
できちゃったもあり得ないんだよね。

ま、お互いの親も全くうるさくないからしばらくこのままいくけど。

久しぶりに会う友達に「結婚しないの?」て聞かれるのは仕方がないけど
ちょこちょこ会う友達に「結婚しないの?」と聞かれるのは腹立たしい。
「だからしないって言ってるじゃん。するとなったらちゃんと報告するよ。」て思う。
話題がそれしかないのか…。

結婚に執着する女は嫌い。

彼とべったり；2日が限界

私が帰国してから初めて3泊4日でちょめと旅行に行った。
とても楽しみにしていたのに…

2日目から何だかイライラするんだよね、ちょめといることに。
全然楽しくないし。相手のつんけんした言葉もイライラするし。

普段一緒に暮らしている時は「早く帰ってこないかなあ｣とか
「今日は会えないんだ。淋しいなあ」とか可愛いことを思ってたのに。

今まで一緒にいることに一生懸命慣れようと頑張ってきたけど
今度は一緒に旅行することを学ばなきゃいけないのか??

しかも関係ないけど旅行中一回もエッチしなかったし。
疲れてるからとか言って拒否されたし朝も全然起きないし。
別に朝したかったわけじゃないけどさ。

何だか上手くいってなかった気がする。
観光とか楽しかったけど、ちょめといて楽しかったのとは違う感じ。

何か先が思いやられるなあ。